Quotes die dritte
beim Ausmisten fielen mir noch ein paar notizen aus früheren und scheinbar noch lustigeren Semestern in die Hände. Hier noch ein paar Glanzleistungen der Studis und Profs.
Schr.: Bachelor in Geisteswissenschaften hat den Vorteil, dass Sie schon nach 6 Semestern einen Abschluß haben mit dem Sie keinen Job bekommen.
Schr.: [komplizierte Rechnung an der Tafel] Das ist eine Zahl, die man ausrechnen kann.
R.: Ist [dieses vertiefende Thema] nicht eher Gegenstand der Analysis?
Schr.: Das kann man sehen wie man will, aber es ist Gegenstand der Mathematik für Informatiker.
[exzessives gerechne an der Tafel, wir sollen nicht mitschreiben]
P.: Warum schreiben wir das dann nicht so auf?
Schr.: Weil das die Rechnerische Methode ist. Ich habe da einen Algorithmus versteckt.
[mehr exzessives gerechne]
Schr: Aber das wollten wir ja eigentlich gar nicht wissen. [dreht sich zur Tafel und beginnt zu wischen]
P.: Dafür dass wir das gar nicht wissen wollten, haben wir aber ganz schön viel Aufwand betrieben! [P. schrieb mit für das Skript, d. Red.]
Allgemeines gelächter im Hörsaal.
Schr.: Sagen sie das noch mal!
P.: Dafür dass wir das gar nicht wissen wollten, haben wir aber ganz schön viel Aufwand betrieben!
Schr.: Ja.
[Professor hat undeutliches Schriftbild]
R.: Sie haben das "ders" vergessen bei "anders".
[etwas nach mitte der Vorlesung]
Mi.: Müssten Sie nicht die Tafel wischen?
Schr.: Nein, das müssten eigentlich Sie machen. Aber okay, Pause.
Schr.: Ich habe letztes Semster Vorlesungsfotos gemacht. Ich möchte dieses Semester sehen, ob das besser wird, wenn man die Gebrauchsanweisung der Kamera gelesen hat.
Anon.: Morgen in der SZ: Mathe-Assistent von Bijektion getroffen, sein Urbild liegt im Nebenraum. [Mathematik-Insider]
[ergebnis einer Rechnung]
Schr.: Das ist dann -13/12. Einverstanden?
C.: Nein!
Schr.: -4/12, interessant, das kann man kürzen!
P.: 3/8!
Schr. [hält ersatzweise Übung]: 1/2, das ist zu kompliziert, das ist 2 minus 3/2.
[allgemeines gelächter]
[Nächste Vorlesung fállt aus dank Feiertag]
Schr.: Ich finde, dass ich das verdient habe. Ob Sie das verdient haben, ist mir Egal!
M.K. (Bremser): Hat jeder das gewusst? Ich weiß ja gar nicht was ihr wisst, aber ich hätts gewusst!
[Diskussion mit dem Bremser]
K.: Deswegen steht der da vorne und du sitzt hier!
Paul: Das hier ist der Kern, das ist der Boden der Hölle. [er hatte recht, d. Red.]
[Systemarchitektur, thema Interrupt prioritäten]
K.: Wenn einer auf der Maus sitzt, dann kann man nicht mehr tippen!
Paul: Das ist ja der Sinn von Prioritäten! Ich bin mit meiner Frau verheiratet, Sie wären’s gerne, aber sie schläft mit mir!
Paul: Wenn sie jemals Enkel haben, also, falls sie den MUT aufbringen sich fortzupflanzen...
Paul: Es gibt Leute die sich helfen lassen, und solche die es nicht tun. Diese nennt man Loser!
C.: Kann man’s Mikrofon bisschen leiser machen?
P.: C. HAT NEN KATER!
C.: SCHNAUZE, HAB ICH NICHT!
Labs: Bitte beschwert euch, wenn ich zu leise schreibe!
Labs: [...] damit keine Märchendimensionen rauskommen [...]
Labs: Die Formel gilt auch...
P.: IM SUPERMARKT!
Schr.: Mir fehlt ein Graph.
R.: Wissen Sie welcher es ist? Dann sagen Sie’s uns nach der Pause!
Schr.: Meinen Sie, es ist schwierig, den zu finden?
R.: Nein, aber ich will Pause machen!
Schr.: [zu Mehrdimensionalen gebilden] Sie haben dann dei Schwierigkeit, sich im Raum auszukennen?
P.: Ja, ich lauf auch ständig irgendwo dagegen!
Schr.: Eine Sache die mir ständig passiert weil ich ein Mikroskop... äh Mikrofon habe... [war IIRC dass er zu leise redet, d.Red.]
Schr: Vielleicht ist es ganz sinnvoll nicht nur die Abiturpunkte zu optimieren, sondern vielleicht auch was zu lernen...
Schr.: Wenn man nicht rechnen kann, dann muss man Kontrollfunktionen einbauen, also sehen, ob das Ergebnis eventuell irgendetwas mit der Realität zu tun hat.
R.: Man kann die Matrix auch zuerst transponieren, dann kriegt man einen Kopf im Knoten, äh Knoten im Kopf.